接纳孩子的情绪,与孩子有效沟通
发布时间:2017-09-01    来源:未知
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     家庭教育收到越多的关注和重视,其实这是件说复杂就复杂,说简单又简单的事,通俗来说有什么样的教育就有什么样性格习惯的孩子。现在为什么很多家长苦口婆心地劝说,花尽心思密切地关注监督,搞得身心俱疲后结果却收效甚微,甚至呈现恶性循环的趋势?因为不懂得接纳孩子的情绪,不能与孩子进行有效的沟通!很多家长做着吃力不讨好的事情,他们的积极主动反而正在剥夺本该属于孩子的某些权利,逐渐削弱孩子的积极主动性。因此少点包办代替,多增加点等待孩子自我反省成长的耐心,借助良好的情绪引导,创造融洽的情绪氛围,与孩子有效沟通,培养自主解决问题的意识,引导孩子自我教育。
     某日读国际著名亲子沟通专家阿黛尔·法伯带女儿过马路读故事——她为了尊重孩子自己对安全的感知,在刺骨的寒风中足足站了有五分钟,她不断地鼓励女儿:“吉尔,我很高兴看到你会自己掐时间,你相信自己对安全的感觉。等你觉得时间对了我们再过马路,无论还要等多长时间。”虽然她看到有很多次可以过马路的好机会,但却宁愿陪着女儿在道路旁瑟瑟发抖,静静等待女儿自主选择把握过马路的机会,这在我们许多人眼里简直就是疯了。事实上,她只为尊重女儿自己的感觉。
     感叹之余不禁想到如此引导的孩子不仅是自尊的,自信的,更是有个性有主见的。为了培养孩子良好的习惯品质,平时我们都很注重为孩子创造良好的家庭环境,努力让孩子拥有优越的环境;通过阿黛尔·法伯的故事以及她把经验总结成的书籍,我深深地感到和孩子一起共同塑造良好的情感情绪“软”环境更利于孩子的自我塑造自我教育。
一、接纳孩子的情绪,医治孩子的完美主义
     你的小孩儿是否为把字写得更漂亮而反反复复擦拭,甚至要擦到本子上出现破洞仍不放弃?你的小孩儿做事时是否容不得一点点的不完美?……人们将此归结为“小孩儿的完美主义”,你是否正为这些问题烦恼不已?面对小小孩儿们的这些吹毛求疵的完美,我们真的好烦恼,无论怎样开导教育似乎都无济于事,更多时候是哭笑不得的无奈和愤怒……难怪人们都说这完美主义是带刺的。
     这不女儿在读《小布头奇遇记》,一不小心撕坏了书的一页,说是撕坏了,其实对于我们大人来说简直不足挂齿——仅仅是大约两厘米的地方撕开了,根本算不了什么。可是对于“完美主义”的她来说,简直是天要塌了,开始烦躁起来,几乎到了哭闹的地步。往常这个时候,我定会劝她不要急,告诉她没多大点事,犯不着这样,撕坏这么一点点根本算不了什么,劝多了再不行就该发火了,当然最终的发怒也会让她迫于压力安静下来,不过那是发挥我作为大人的权威的结果,说穿了就是强者对弱者施行的淫威,这样的方式负作用极大并不能称之为教育。
     想起《如何说 孩子才肯学》里介绍沟通技巧,要先接纳孩子的情绪,认同孩子的感受。我知道“告诉她撕开这么一小点点是多么微不足道,甚至补都不用补”,对于这么执着地追求完美的孩子不仅无济于事,更是在否定孩子的感受!于是我运用刚学的知识来和她沟通:
     “书撕坏了,你看上去很焦急!”(这话一出,文不似往日的急躁了,似乎平和了许多。)
     于是我静等。
     文文:怎么办呢?
      ……
     我:有办法了,保证能贴得很漂亮,只要用胶带就行了!
     这时她爸爸很不耐烦地道:就这么点小地方根本不用贴,贴了反而会很难看,不贴了不贴了……(我的心都揪紧了,净在这儿添乱,生怕因为他对孩子感觉的否定引发更糟的战争。)
     还好文文很快拿来了胶带让我帮忙贴,我很小心地地侍弄着,小心翼翼地贴好胶带。一场风波平静地过去了,并无后话,我暗想也许这是最高效最不留痕迹的处理方式了。
二、接纳孩子的情绪,做孩子的情绪之镜
     陪文文练琴,有点枯燥,格外地小心翼翼,生怕因为我的心急破坏了她的兴趣,我一直在努力地鼓励她,赞扬到她似乎受不得半点批评了,赞扬显得苍白无力了。忧心忡忡的我感觉越是谨小慎微越偏偏出状况。
《孩子,把你的手给我》告诉我要懂得接纳理解孩子的情绪,当孩子产生情绪时,无需说教、指责,只要做好一面如实地反应孩子情绪的“镜子”即可。因为小孩子还没有能力来感知自己的情绪状态,所以常常会情绪失控,我们只要把孩子所产生的情绪真实地映照出来。我尝试努力改变自己——练琴时,我比她心情都焦虑,因为看她一直错,一直都很急躁地在“嗯”“唉”……但我却装着若无其事地说:你弹错了感到很沮丧吧!你为自己出错很烦恼吧……
    她问我:妈妈,到底练3遍,4遍,5遍,你选那一个?
    搁往常我一定没好气地说:自己的事自己决定,不要总问我。其实这样说,也是想逼逼她自己拿主意,现在大了好像越来越没了主见了,可是很多回我发现如此地逼和训练好像也并没有多大的效果,反而因为我心急的态度或是我明显倾向于想让她选择多练几遍,结果闹得不愉快。
    今天我很平静地说:3遍,4遍,5遍……真的很难选择啊,不知道练多少最合适(这如实反应了她的矛盾心理)……顿一会儿我又说:不过如果你让我选,我就选中间的,选四遍。
    文文很爽快地:我选5遍吧!
    一会儿她练得不耐烦了,觉得自己练得遍数足够多了。又问我:妈妈,你觉得我要不要练了。
    我并没有急着回答她的问题,只静静地等待,她又紧追:妈妈,你说呀,我到底要不要再练了?她已经有急躁的迹象显现出来。
    我仍然是慢慢地,似乎漫不经心地道:你现在在犹豫要不要练了!(也是像面镜子一样如实反应她的状态)
    很快我又听到她说:我有办法了。
    然后看到她翻开后面老师还没有教的地方,开始认真地练起来,看来悟性还不错。尽管我心里并不赞同她这样的超前,我多么希望她能继续练刚才老师教的曲目,练得更扎实,更标准。可是我知道对于一个小孩儿的认知来说,这是一件难以做到的事,所以我不能按照自己的标准来要求孩子,要有耐心静静地等待孩子慢慢悟得自我教育。所以我就安静地任她往后翻往后练,顺其自然,毕竟往后练能说明她的兴趣所在,我要呵护她的兴趣,这比什么都更重要。终于一会儿她又回练到原来的曲目了。
做一面反应孩子真实情绪的镜子感觉还不错,蛮有成效,蛮有收获,至少我们在平静地对话,我发现关于孩子的行为真的不要急于表扬和批评,静静地等待或简单地重复孩子的问题有奇效。以前我虽然懂得不能打击孩子的积极性,多以表扬为主,可是才发现那些空泛的表扬太虚,表扬是要讲究技巧的,只要简单的描述孩子好的行为,她们就能自我总结肯定,从而达到自我教育的目的。
三、别轻易对孩子发火,淡定地反应自己的情绪
     假期因为天天腻一块儿的缘故,虽格外亲近,却也因为这亲近经常就会毫不遮掩地发脾气,耍小性子,矛盾一触即发,和文文的相处似乎越来越难。
     暑假作业还没写几个字便又问东问西的,这漫不经心的习惯我一直反感,也一直纠正,好像都不大奏效。通常我都是狠狠地训斥:“你不要老是问来问去的,安静点做事。你可真烦!不许再问,你这什么坏习惯啊!结果可想而知必定是闹翻的!
     受到阿黛尔·法伯姐妹的指引,我开始格外注意和女儿的对话方式——不打击孩子,而理解她的情绪,所以描述问题,并表达我的感受。
     在我读书时被她打扰得很烦躁时,努力保持平静地诉说感受:在我专心致志看书时,最讨厌被打扰了,你一直在我耳边吵,搞得我快崩溃了,一点都看不进去了……老这样被打扰,好烦!
     我就这样平静地描述我的感受,奇迹发生了,女儿真能尽量控制少问问题或不问问题,即便实在控制不住,走到我跟前时,总很小心地说:“妈妈,我再打扰一下!”有一次走到我跟前竟蹲着等,还自言自语地念叨:“我等会儿,让妈妈多看一会儿书!”后来我们还约定好了,下一个问题争取要等我看完多少页才可以问。这其中有些问题自己主动解决了,独立性增强了。
     文文有这样的习惯,经常被喊了不搭理人,现在当我一次次喊她都得不到回应时,我就会向她表达了我的心情:“我很沮丧,喊了你很多声,都不答应我。”总会有神奇的效应。
     也许不少家长认为孩子年纪小不懂事而忽略了孩子情绪的因素,那么在与孩子的相处中总会事事碰壁,出现无法沟通的状况,这是家庭教育的弊端。因此,理解接纳孩子的情绪,并引导孩子尝试表达自己的情绪至关重要。多点耐心,给孩子创造融洽的情绪氛围,借助良好的情绪引导与孩子有效沟通,培养自主解决问题的意识,引导孩子自我教育。
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